Guia do Cafajeste

TÍTULO - I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1. Não ter nenhum princípio.

Artigo 2. Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.Artigo

4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente nãomostra, mas come.

Artigo 5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quandobater o desespero.

Artigo 6. Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.

Artigo 7. As velhas desculpas ainda colam:

I - Só a cabecinha meu amor

.II - Eu estava bêbado

.III - Desculpe, mas não me lembro de você.

IV - Vou comprar cigarro e já volto.

V - Você é a única na minha vida.

VI - Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?

VII - Meu amor... eu te amo.

VIII - Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.

IX - Prometo que não vou te trair de novo

.X - Eu posso explicar...

Artigo 8. Cafajeste não mente - omite.

Artigo 9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo

Artigo 10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.d 1. Toda mulher gosta de sofrer.d 2. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Artigo 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Artigo 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Artigo 13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.

Artigo 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Artigo 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública .

Artigo 16. O que cair na rede é "Pexe".

Artigo 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidaded

1. Cavalo amarrado também come capim.d

2. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas,esposas e/ou afins.

Artigo 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Artigo 20. "Praga" e "Rancor" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Artigo 21. Biela é questão de tempo.Parágrafo único - Mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Artigo 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Artigo 23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembra-las que você as adoram, amam, etc..., e que "necessitam" delas.

Artigo 24. VETADO

Artigo 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Artigo 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Artigo 27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.Artigo 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.Artigo 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.Artigo 30. Não perdoe - vingue-se.

TÍTULO - II DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES Artigo 31. Não se considera nenhuma mulher

.Artigo 32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um pouquinho mais.d1. Tal "consideração" merece algumas considerações:

I - Se vacilar cai na vara.

II - Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas

.III - Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

IV - A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.d 2. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.d 3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.

Artigo 33. Um cafajeste nunca trai o outro.d

1. Deve-se sempre respeitar o amigo cafajested

2. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:

I - Um nunca entrega o outro.II - Um sempre encoberta o outro.

III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.

Artigo 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "sério", a namorada dele é homem.Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":

I - Mulher que ficou em festa.

II - Merenda antiga.

III - Cachorras e safadas.

IV - Ex-namoradas.

Artigo 35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

Artigo 36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:

I - Sua mãe;

II - Mãe de seus amigos;

III - Sua irmã.

Artigo 37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:

I - Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;

II - Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

Artigo 38. Prima não é parente.Artigo 39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

TÍTULO - III DAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES

Artigo 40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I - As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.

II - As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.

III - As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.

Artigo 41. Os cafajestes só pegam 3 (três) tipos de mulher:

I - As nacionais;I

I - As estrangeiras;

III - As extraterrestres.

TITULO - IV DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS Artigo 41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.

Artigo 42. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.

Artigo 43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de chopp do cafajeste.Parágrafo único - Barriga de chopp não é barriga - é calo sexual.

Artigo 44. Tudo é lícito quando se está embriagado.Parágrafo único - Faça o que quiser, só não dê a bunda.Ver titulo V com todas as suas atenuantes.

Artigo 45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher.Vide Artigo 19.

Artigo 46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.

Artigo 47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.

Artigo 48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.

TÍTULO - VDAS CATENGAS E MOCRÉIAS Artigo 49. Considerar-se-a CATENGA toda mulher rude, bestial, cujo semblante apresente deformação aberrante e permanente. Sua principal característica é sempre balançar a cabeça dizendo sim, em alusão ao referido réptil ( ou algo parecido ).

Artigo 50. As CATENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos e subgrupos com as respectivas denominações:

I - Vassouras de bruxa;II -

Belugas;III -

Carniças;IV - Demais denominações afins

Artigo 51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:d

1. Pratique delito contra qualquer uma dessas criaturas.d

2. Caso o delito tiver ressonância social, o agente concorrera ao "MÉRITO DO GRAN-CAFAGESTIS".Parágrafo com redação determinada pela Lei 6969/99.

Artigo 52. Causas excedentes de anti-juridicidade.

I - Elevado grau alcóolico.

II - Ambiente favorável.

III - Bestialidade absoluta do ser.

Artigo 53. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que para satisfazer interesse exclusos, induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.d

1. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.d

2. O agente ativo perderá o título honorífico de "Cafajeste", sendo excluído das disposições desta Lei.

Parágrafo único- O cafajeste que em praça pública libidinar qualquer uma dessas criaturas estando em seu perfeito estado mental e deixando claro que sua intenção é simplesmente catengar, ou seja, fazer assistência social, deverá ser venerado pelos outros membros; afinal nem todo dia é dia de ação de graças.

DISPOSIÇÕES FINAIS Artigo 54. Mulher é o melhor ser do Universo. Nós não conseguiríamos viver sem elas, afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar e costurar para a gente?

Artigo 55. Acata-se disposições em contrário (diminui-se a concorrência).

Artigo 56. Este Código entra em vigor toda vez que um cafajeste começa a encher a cara, e sua vigência vai até ele morgar.

Pistas que todo o cafageste deixa

1-Depois dê um mês saindo com o bofe e ele não te apresentar os amigos... ou a família... corra querida, corra... De saltos Manolos!!!!

2-Todos os amigos dele são solteiros e baladeiros...babado.Me diga com quem andas...que saberei o seu bancário.Se ele some alguns sábados ou sextas-feiras, voe de primeira classe.

3-Desconfie de um bofe que no sábado a noite ou até na sexta feira ele te deixa em casa á meia noite...E desliga o celular.Ui...aí tem coisa...e perfume de mulher...ou de traveco, vai saber.

4-Se você está saindo com ele há um mês, e ele ainda está no papo de "estamos nos conhecendo"...Mande este homem pastar em campos alpinos.Um mês aproveitando do seu corpinho é muito para alguém que tem tpm todo mês.

5-Se você não tem o telefone do trabalho dele...é melhor começar a dar bola par ao sexy e musculoso entregador de gás, que vai na sua casa, todo mês.

6-Ele não te beija em público, não anda de mão dada , não te assume?Saia de cena com passos de Gisele na época em que ela desfilava de Victória Secret.

7-Cuidado com homem que sempre tem ex do lado.Ex boa é ex morta!!!!Desconfie destes caras que tem ex atazanando.Quando um homem quer, ele dá um basta!

8-E se no sexo, você sempre finge...acorde, querida...Você não é atriz Global para ficar gemendo o que não está sentindo. Cuidado com homens que adoram receber sexo oral, mas não o fazem.Ainda mais se você for limpinha.Pele é tudo!!!

Fiquem com Deus...de preferência grego!!!

O Tempo

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa. Quando se vê, já são seis horas! Quando de vê, já é sexta-feira! Quando se vê, já é natal... Quando se vê, já terminou o ano... Quando se vê perdemos o amor da nossa vida. Quando se vê passaram 50 anos! Agora é tarde demais para ser reprovado... Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio. Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas... Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo... E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo. Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz. A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará. Para meus amigos que estão...SOLTEIROS O amor é como uma borboleta. Por mais que tente pegá-la, ela fugirá. Mas quando menos esperar, ela está ali do seu lado. O amor pode te fazer feliz, mas às vezes também pode te ferir. Mas o amor será especial apenas quando você tiver o objetivo de se dar somente a um alguém que seja realmente valioso. Por isso, aproveite o tempo livre para escolher . Para meus amigos...NÃO SOLTEIROS Amor não é se envolver com a "pessoa perfeita", aquela dos nossos sonhos. Não existem príncipes nem princesas. Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos. O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser. Para meus amigos que gostam de...PAQUERAR Nunca diga "te amo" se não te interessa. Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem. Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração. Nunca olhe nos olhos de alguém, se não quiser vê-lo derramar em lágrimas por causa de ti. A COISA MAIS CRUEL QUE ALGUÉM PODE FAZER É PERMITIR QUE ALGUÉM SE APAIXONE POR VOCÊ, QUANDO VOCÊ NÃO PRETENDE FAZER O MESMO. Para meus amigos...CASADOS. O amor não te faz dizer "a culpa é", mas te faz dizer "me perdoe". Compreender o outro, tentar sentir a diferença, se colocar no seu lugar. Diz o ditado que um casal feliz é aquele feito de dois bons perdoadores. A verdadeira medida de compatibilidade não são os anos que passaram juntos; mas sim o quanto nesses anos vocês foram bons um para o outro. Para meus amigos que têm um CORAÇÃO PARTIDO Um coração assim dura o tempo que você deseje que ele dure, e ele lastimará o tempo que você permitir. Um coração partido sente saudades, imagina como seria bom, mas não permita que ele chore para sempre. Permita-se rir e conhecer outros corações. Aprenda a viver, aprenda a amar as pessoas com solidariedade, aprenda a fazer coisas boas, aprenda a ajudar os outros, aprenda a viver sua própria vida. A DOR DE UM CORAÇÃO PARTIDO É INEVITÁVEL, MAS O SOFRIMENTO É OPCIONAL! E LEMBRE-SE: É MELHOR VER ALGUÉM QUE VOCÊ AMA FELIZ COM OUTRA PESSOA, DO QUE VÊ-LA INFELIZ AO SEU LADO. Para meus amigos que são...INOCENTES. Ela(e) se apaixonou por ti, e você não teve culpa, é verdade. Mas pense que poderia ter acontecido com você. Seja sincero, mas não seja duro; não alimente esperanças, mas não seja crítico; você não precisa ser namorado(a), mas pode descobrir que ela(e) é uma ótima pessoa e pode vir a se tornar uma(um) grande amiga(o). Para meus amigos que tem MEDO DE TERMINAR. As vezes é duro terminar com alguém, e isso dói em você. Mas dói muito mais quando alguém rompe contigo, não é verdade? Mas o amor também dói muito quando ele não sabe o que você sente. Não engane tal pessoa, não seja grosso(a) e rude esperando que ela(e) adivinhe o que você quer. Não a (o) force terminar contigo, pois a melhor forma de ser respeitado é respeitando. Pra terminar ... Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.... Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela... Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável... Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples... Um dia percebemos que o comum não nos atrai... Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom . . Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você... Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso... Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais... Enfim... Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito... O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras... Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação. Mário Quintana

“Ser” Solteira

Ficar/Estar/Ser solteira, não muda o estado civil. Viver sem regras, onde não existe um(a) namorado(a) que mal chega e quer andar na janelinha, ditando as regras da sua vida. Passar um sábado inteiro com as amigas tomando cerveja depois chegar em casa com a “roupa do corpo” e dormir até o dia seguinte sem se preocupar que tem um aniversário de um amigo dele pra ir ou um estadio ver um jogo chato. E falando em sair com amigas, a única coisa que você não quer é ver a(o) ex (juro que pensei outra coisa a dizer ao invés de ex., mas não sei qual horário esse post vai passar!) com o seu atual parceiro(a). Uma cena que sobra diplomacia e falta educação no pensamento. O ex-namorado pensando “nossa, tadinho. Como ele ta mirradinho, quando tava comigo era tão forte” e ele “Meu Deus, ela ta uma baleia. Esse cara não deve botar pra quebrar na cama!”. E depois de um breve cumprimento e o famoso “como você esta?”, vai embora pensando ou lembrando mais besteiras ainda que o horário não permite veicular. A única hora que um solteira tem que dar o braço a torcer que é horrível estar, ficar, ser ou qualquer merda dessas, é o Dia dos namorados. Ver todos os casais saindo a noite para um programa a dois. E você, sozinha, tendo que ficar em casa. Porque sair a caça hoje só se for pra mexer com homem dos outros e sair com um amiga, apenas um amiga, é suspeito neste dia. Vá em turma ou fique em casa. Vendo aquele filme de Suspense ou sonhado com uma comedia romentica. Agora sempre tem um amigo carente que sempre topa umas loucuras, e numa data dessas não caíra nada mal um telefonema com uma proposta indecente. E lembra-se nunca tente comer o prato principal na entrada. Lembre-se exija um bom restaurante e depois saiba saboriar a sobremesa curtida com um bom vinho! E através das minhas mergulhadas na Internet, fiquei sabendo que criaram o dia dos solteiros, dia 15 de Agosto. Desde quando, não sei. Mas, se alguém souber, avise-me. Enfim, agora os solteiros de plantão pode comemorar uma data totalmente reservada para eles. Agora, tem quer ser solteiros convictos pra comemorar, porque se for uma cambada de solteiros frouxos pode acabar virando namoro. Então, a regra é clara. Solteira ou não, você terá o seu dia. Afinal, sempre tem uma data pra tudo. E o brasileiro ainda consegue torná-la feriado. Por falar nisso, não temos feriados tão cedo. Vou processar esses caras que me acostumaram mal.

Manual “Como voltar a ser solteira de forma rápida, prática e indolor” (eu espero)

Eu ainda acredito no amor. Acredito mesmo. Acredito muito. Eu acredito que o amor é capaz de fazer coisas maravilhosas e inimagináveis com os seres humanos. Eu não sei de onde ele vem, não tenho certeza que ele possa ser construído com a convivência e quando eu amo alguém eu não tenho motivos. Escutei essa pergunta no dia fatídico: Por que você me ama? E não existiam porquês, existiam sim, motivos pelos quais eu continuava amando-o. O amor mesmo era só aquela coisa inexplicável dentro de mim que não deixava que eu me irritasse com ele mesmo quando ele era irritante. Era aquela coisa que me fazia sorrir para fora da mais absoluta tristeza dentro de mim só por me lembrar que ele existia. E eu poderia ficar horas e horas exemplificando todas as coisas lindas que o amor faz com a gente mas não é o objetivo destas linhas. O importante é que sendo o amor essa força que nos faz sair da casca do medo e se jogar no desconhecido, porque não? Ok, pensando assim parece uma idéia de jerico. Aliás soou como aquela lenda do cara que tomou LSD, achou que era o Super-Homem e pulou do décimo-segundo andar. Mas é que a vida é muito mais simples do que parece e as pessoas parecem não perceber. Uma hora você está ali, sofrido, lendo Nietzsche e incompreendendo a sua própria existência, daí bota o fone no ouvido, atravessa a rua distraído e pronto, virou tapete no asfalto. São dois pontos importantes nessa curta história de sabedoria criada por mim mesma: 1) Você tem que tirar o melhor da sua vida o TEMPOTODO. Repito: O TEMPOTODO. Não tem dessa de esperar acontecer isso ou aquilo pra ser feliz. Essa é velha. É repetitiva. Não entra na minha cabeça que tanta gente ainda se encha de “se isso, se aquilo, quando isso, quando aquilo”. Não! AGORA! 2) A gente é bicho. A gente, como ensinado a todos vocês na terceira série tem o seguinte ciclo vital: nascer - crescer - reproduzir - morrer. Claro, você é racional, então não precisa comer cocô e fazer tudo isso de forma a ter uma vida horrenda e sofrida. Você também pode escolher pular algumas dessas etapas ou saciá-las de formas alternativas. Todo esse blablabla por que? Para dizer que namoro pra mim é um momento de evoluir nesse sentido. É a busca de um parceiro que vai me fazer companhia na saída da minha condição de criatura para alçar uma posição de criadora. Sair da família de origem e começar a formar a própria família. Se não for pra isso, eu acho que não vale a pena. E até explico porque não vale a pena. Vejamos, tirando essa busca por algo maior de um namoro ficamos com: amizade, beijinho e Sexo. Amizade eu tenho aos tonéis. Beijinho e sexo meio boca é mais fácil ter com vários jovens mancebos aos quais eu não devo nada. Comassim? Eu explico: Vocês já repararam como os homens, quando querem te conquistar, te tratam absurdamente melhor do que o velho e bom namorado? Tratam sô! É a lei da Selva. Eles viram Lordes Ingleses quando querem te levar pra cama, é coisa linda de se ver. O beijo vai ser tão gostoso quanto o do ex? Talvez não… A metitidinha vai ser tão bem dada? É possível que também não… Mas pelo menos você vai estar aberta a conhecer o beijo melhor, a metidinha melhor, e talvez aquela pessoa que vai querer entrar naquela viagem mágica de evolução do ser humano. Esse texto é pra quem terminou recentemente e não consegue se livrar da saudade, ou praquelas pessoas que se arrastam em relacionamentos zumbis só porque tem medinho de entrar na solteirice. Se eu consegui dar fim no meu namoro com um cara que eu ainda amava, você consegue terminar com esse cara que você só mantém por perto porque se acostumou. Dói, faz chorar, mas passa, cura e abre seus caminhos para que um dia você seja feliz de fato com alguém ao seu lado. Enquanto não for a hora, é mais fácil ser feliz sozinha. Não a dor que não tem fim

Manual “Como voltar a ser solteiro de forma rápida, prática e indolor” (eu espero)

Uma das desgraças de voltar a ser solteiro é que de repente, tudo que antigamente era super natural e agradável se torna estranho como se fosse uma primeira vez. Por fora você faz de conta que não é nada mas no seu íntimo rola uma explosão de sensações, medos e inseguranças que você até conhece bem, são parecidos com aqueles que você sentiu pela primeira vez que fez cada uma dessas coisas. A verdade é que você está passando por uma mudança. A coisa não é simples como você-solteiro-agora igual a você-antes-do-relacionamento. Se for, se preocupe. Isso é um sinal de que você não está crescendo nada como ser humano e viver a vida a esmo é uma merda. A primeira balada: Pela primeira vez em muito tempo você sai sem ter que se preocupar com um outro que não está ali e que pode estar se preocupando com você. Saída sozinha de pessoa namorando é uma atitude de observador. Um observador que muitas vezes recebe ligações no decorrer da noite e que acaba sempre com um desejo inacreditável de voltar pra casa. Eu, como namorava a distância, direto saía sozinha, mas é um acontecimento absolutamente diferente de sair sozinha solteira. O primeiro ponto é que, solteira, não dá vontade nenhuma de voltar pra casa. A observação deixa de ser fruto de uma simples curiosidade pra se tornar uma procura. Não necessariamente a procura por alguém, ou por alguma ação entre você e outro alguém, mas uma procura por diversão, tenha ela a cara que for. Minha primeira saída foi uma ótima oportunidade, aniversário de uma amiga querida num bar que eu gosto muito e com pessoas muito agradáveis. Até aí tudo fluiu lindamente, falei merda como antigamente, fiz todas as piadinhas de cunho sexual que passaram na minha cabeça (coisa que eu segurava horrores enquanto não-solteira), me diverti enfim. O problema foi a esticada praquela-boate-que-inaugurou-enquanto-você-namorava e que você não tinha se interessado em conhecer. No auge da madrugada amiga também recém-solteira dando Pit e chilique por querer ligar pro ex dela depois do álcool, saio correndo pra dentro da boate com o celular da amiga, erro a porta, danço um pouquinho, “aqui só tem gay e casal”, o Dj é horrendo, o lugar é legal, “tá bom vambora”. O saldo final até foi bom, a noite foi satisfatória e eu saí pensando “Ah vá! É até bom ser solteira!”. Até o dia seguinte… A primeira festa mais familiar: Não é exatamente um lugar pra se conhecer pessoas, você tem que ficar feliz com os conhecidos que encontra por lá. E quem eu encontro? Duas amigas, uma, a mesma da noite anterior, que voltou com o ex que é uma pessoa detestável e a trata super mal, a outra era uma que também tinha voltado com um ex detestável que a trata super mal. O que pensar? “Pô, meu ex nem era tão mal assim comigo, por que mesmo eu terminei com ele?” A bregueira no ar, Falamansa tocando, e “doeu, doeu, agora não dói, não dói, não dói”, lágrimas. Será que não dói mesmo? Será que eu sou uma pessoa horrível, ultra-exigente, que vai acabar sozinha com um cachorro? execrada pela sociedade? Será que eu fui injusta com aquele cara que era um lorde inglês perto desses dois idiotas que minhas amigas escolheram pra elas? Fugi pra falar de arte abstrata com uma amiga meio aérea. Foi um belo monólogo. Bebi vinho até não ter mais. O telefone toca. “Meldels! É ele dizendo que retira todas aquelas coisas horríveis que disse e que nós vamos ficar juntos de novo e ter filhos lindos!!!” Não era. Era um moço que queria confirmar nosso date do dia seguinte. Menos mal, vamos sair sim, liga amanhã que eu te encontro onde você achar melhor, beijotchauficabem! O primeiro date: Dates são uma coisa MEDONHA. Dates são encontros com pessoas que a gente não conhece muito bem e decide correr o risco de ficar a noite toda sentada numa mesa conhecendo. Dates têm dois lados, podem ser excelentes e podem ser um pesadelo. Ainda mais que esse date específico era quase um blind date. Só tinha visto uma ou outra foto do moço, a recíproca era verdadeira, e tudo isso age em prol de causar calafrios de tensão. Marcamos em um bar que eu nunca tinha ido, pra tomar vodkas de tangerina. Bar grande, cheio, me sentia ridícula com meu sobretudo italiano mas o ex levou a jaqueta de couro de herança e fazia frio demais, “procura uma menina com a camiseta do Punisher, só pra ter certeza que, caso nos percamos, seja proposital”, uma mãozinha se levanta na multidão. Moço de bela figura, escritor, cara de escritor, visu de escritor, papo de escritor e alma de artista. Identificação e simpatias imediatas. Inteligente, culto, conversas que há muito eu não tinha. Sem querer cuspir no prato que eu comia (e ô, como comia com gosto) mas gente com alma de artista atinge níveis de conversa impressionantes comigo. Normalmente isso é uma tremenda preliminar pra mim, é começar aquele papo intelectualizado e pequenas correntes elétricas começam a percorrer meu corpo em direção à minha pele. Mas nesse dia eu era um Fiat 147 a álcool tentando dar partida em uma manhã gelada. Eu não conseguia entender!!! Atraente, check! Alto, check! Inteligente, check! Agradável, check! Admirável, check! Flertante, check! QUE MERDA TÁ ACONTECENDO COMIGO?! Oito, sim, eu disse OITO horas de conversa maravilhosa, mais de uma dezena de vodkas de tangerina, muitas cervejas e o moço parte pras investidas mais incisivas. Eu forçava meu corpo em direção ao beijo mas uma força do além o jogava pra trás fazendo com que eu parecesse uma daquelas cenas clássicas de desenho animado que o personagem treme de tanta força que faz pra dar um beijo. Ele dizia “mas eu te amei…” e eu pensava “o hotel onde eu beijei o ex pela primeira vez está do outro lado dessa avenida, no Google Maps os marcadores ficariam inclicáveis!”. Propus que caminhássemos mais um pouco e acabamos na porta da delegacia. Um cenário ideal pra que pessoas como eu e ele se beijassem pela primeira vez. Arranquei toda força do meu ser e beijei. Beijei outra vez. Beijei mais uma e fiquei exausta. Eu conscientemente queria beijá-lo e deixar-me explodir em desejo de pele na pele, de querer a barba dele esfregando por todo meu corpo, de deixar aquela noite gelada cheia de calor e suor. Mas por dentro aquilo tudo parecia absurdamente errado e desconfortável. “Não consigo, desculpa… Vamo meiar o taxi?”. Mais um beijo na porta de casa e “boa noite”. Primeiras vezes são mais difíceis do que eu esperava.

O QUE CONSOME OS RELACIONAMENTOS?

O que consome os Relacionamentos? No início de todo relacionamento existe o respeito, o carinho e a consideração para com o outro. Levemente se conduzem, respeitando cada um seu espaço. E pelo fato de o outro ser leve, ser amável e ‘livre’ é que encontram o encanto, é que encontram uma agradável presença. Envolvem-se! Passam a sair juntos, passam a dividir ainda mais sensações. Tudo vai bem. Tudo flui. Mas, em determinado momento, algo começa a acontecer! O que era leve a princípio passa a ser um pesado fardo! O que era agradável passa a ser desagradável. Obviamente depende de quem ‘cede’ aos caprichos do outro. E quando se está envolvido com alguém, lógico que se fazem necessárias ‘algumas mudanças’, o ritmo muda, a vida muda, mas, nada que deva impedir o outro de sua liberdade de ser! Afinal, o ‘jeito todo especial’ do outro é que atraiu para si tal companhia. Depois de um certo tempo, o que poderia continuar sendo ‘leve’, agradável, torna-se sufocante. E o que torna um relacionamento sufocante? A Cobrança! Absurdas cobranças. Alguns até querem medir o amor do outro, o que é algo impossível de se fazer. É ultrapassar o limite do outro, não faz sentido. Cada um tem seu jeito de amar. Cada um dá o que tem! Exigem um comportamento diferente, tentam restringir a real maneira de ser do outro, o ‘ciúme excessivo’ começa a corroer o relacionamento, cedendo espaço para a desconfiança e a insegurança. O que antes era leveza, agora é algo ‘torturante’! Por que agir assim? Se a princípio o outro se apaixonou justamente pelo jeito de ser do outro? Como querer mudar a Essência de uma pessoa? Impossível. Um ‘molda-se’ ao outro se estes se permitirem. Mas ao mesmo tempo, vão perdendo a individualidade sem perceber. Por outro lado, isso só acontece quando um cede. Num relacionamento, sempre um é mais inseguro que o outro, ou seguro até demais, a ponto de pensar que o outro jamais iria deixar de atender um pedido seu, referente à ‘exigências em nome do amor’! Começam as discussões, as desconfianças, a incansável cobrança... Julgando ser o ‘dono’ do outro, julgando que o outro é sua ‘propriedade’! Isso é triste! Pois além de consumir a própria personalidade, agride o bem viver de ambos. Transformando um amor que poderia ser belo, num ciclo vicioso de cobranças. Lágrimas! Dores! Acusações! E por fim, separações. O saber amar o outro é fundamental para um bom relacionamento. Respeitando seu espaço, respeitando a sua privacidade, respeitando a sua individualidade. Não se pode ‘atropelar’ os sentimentos do outro em ‘nome do amor’. Não se pode afirmar que o outro lhe pertence, pois ninguém é de ninguém. E com o passar do tempo, ambos percebem que foi um engano. Na verdade nunca foi, tinha tudo para dar certo, pois no início existia o Encanto do outro. A Liberdade de apenas Ser. E com o decorrer do relacionamento, os medos, a insegurança e os fantasmas que envolvem muitos relacionamentos é que sufocaram uma paixão, que poderia ser um Verdadeiro Amor. Triste resultado do ego. Aquele que é movido pelo ego, que pensa que alguém lhe pertence, que não entende a individualidade, e que todos nascem e morrem sozinhos, e irão ficar consigo mesmos pela Eternidade. O que prova mais uma vez, que ninguém é de ninguém. Ninguém tem poder sobre o outro. Seria tão mais fácil saber desfrutar dos bons momentos sem absurdas cobranças, entendendo o outro como ele é, respeitando seus anseios pessoais! Você poderia dizer que se enganou a respeito e depois de algum tempo, percebeu a Verdadeira face do outro... Será mesmo? O interessante é que no início tudo era paixão, tudo era agradável, tudo era recíproco. E de repente, um distanciamento tamanho que mal se ouvem, estando unidos apenas pelo ego. Vale à pena fazer cobranças? Vale à pena medir um amor? Vale à pena julgar o comportamento do outro? Experimente tentar amar de maneira leve. Solte quando for preciso e proteja suavemente. Sendo sempre você mesmo! Se este amor de fato ‘for seu’, ele sempre ficará ao seu lado, se for embora, este voltará, e para sempre ao seu lado irá querer viver. Por quê? Porque esta pessoa ama a sua Essência. Seu jeito de ser, e não alguém que com o tempo mudou por ciúmes, cobranças e exigências sem sentido. Do contrário, se ela não mais voltar, se ao seu lado não quiser ficar, é porque na verdade você nunca teve este amor. Então, chegou o momento de prosseguir e viver um Verdadeiro Amor, tendo aprendido a lição de que: O que consome os relacionamentos de maneira excessivamente cansativa são as cobranças! E isto serve para todos os relacionamentos, desde amizades, namoros e casamentos! Deve-se respeitar o outro, assim como queremos ser respeitados. Cobranças? Esqueça isso, seja apenas você, e o outro terá o prazer de sua companhia e jamais irá deixá-lo! Pense nisso!

DICAS DE DECORAÇÃO SENSUAL PARA O QUARTO DO CASAL

Os arquitetos e decoradores estão aproveitando a onda da sensualidade e colocando mais ousadia no quarto dos casais. Cores como dourado e prateado estão super na moda. Observe a barra para Pole Dance no quarto do casal moderno, além de fazer parte da decoração é lindo e sexy!!!" Fique antenada e aprenda Pole Dance no curso avançado da Deusa do Amor. Dicas do Feng Shui para os casais: O Feng Shui é uma antiga arte oriental milenar de viver em harmonia com o ambiente, os antigos acreditavam que, se a nossa casa e os nossos pertences fossem dispostos no lugar certo, nossa vida tem mais abundância e felicidade e também os relacionamentos ficarão amorosos, afetuosos e até mais sensuais. DICAS DE DECORAÇÃO SENSUAL PARA O QUARTO DO CASAL "Os arquitetos e decoradores estão aproveitando a onda da sensualidade e colocando mais ousadia no quarto dos casais. Cores como dourado e prateado estão super na moda. Observe a barra para Pole Dance no quarto do casal moderno, além de fazer parte da decoração é lindo e sexy!!!" Fique antenada e aprenda Pole Dance no curso avançado da Deusa do Amor. Dicas do Feng Shui para os casais: O Feng Shui é uma antiga arte oriental milenar de viver em harmonia com o ambiente, os antigos acreditavam que, se a nossa casa e os nossos pertences fossem dispostos no lugar certo, nossa vida tem mais abundância e felicidade e também os relacionamentos ficarão amorosos, afetuosos e até mais sensuais. 1) Faça uma limpeza completa no seu quarto de casal, isto inclui limpar os guarda roupas e gavetas, organizando tudo e também doando os pertences que não usamos mais, às pessoas que realmente podem usá-los e precisam deles. Não se esqueça de limpar em baixo da sua cama e em cima dos armários!!! 2) Arrume todas as coisas para melhorar o bom fluxo de energia do casal. Você vai notar a diferença! 3) Mantenha fotos alegres e bonitas de vocês dois e também objetos sensuais, como quadros e esculturas. Retire do seu quarto de casal as imagens de santinhos e anjos e coloque no canto da espiritualidade da sua casa, pois o quarto de casal é o local onde você deve colocar objetos relacionados a sensualidade como almofadas sensuais, plumas e tudo que lembra o amor e a sensualidade. Criando um espaço aconchegante para vocês. 4) Use na decoração do quarto cores vibrantes como vermelho, dourado, prateado, etc. De uma maneira equilibrada sem exagerar para aumentar o desejo sensual. 5) Coloque móveis atraentes e bonitos no seu quarto de casal, assim você estará mandando uma mensagem para o seu subconsciente levando energias positivas para você e para a pessoa amada. 6) Decore o quarto para fazer amor colocando flores ou frutas para você se deliciar com seu amado. Que tal uma vela sensual vermelha e perfumada (Cuide para que fique longe dos lençois e outros tecidos!). Você pode colocar também um véu de seda vermelha em cima do abajur para criar um clima mais romântico. 7) Pensamento positivo, um belo sorriso, uma lingerie sofisticada e desejamos uma noite maravilhosa para vocês!!!

Pompoarismo Masculino

(uma forma diferencia de dar prazer a sua parceira) Existem vários exercícios que o homem pode fazer para melhorar a cada dia o seu desempenho sexual e manter a forma. Para isso é recomendado que o homem 1) tome mais água natural ou sucos de frutas e pare com as bebidas alcoólicas, refrigerantes ( esqueça aquela frase " Beba Fanta que o pau levanta".) e procure alimentos mais naturais com o mínimo de carne vermelha, frituras e gorduras de origem animal. 2) faça alongamentos e exercícios físicos diariamente. 3) procure um relaxamento mental como yoga, meditação, etc... Os exercícios localizados são praticados durante a relação sexual e fora dela:- São conhecidos como "Pompoarismo Masculino". No Ocidente, infelizmente, é praticamente desconhecida esta palavra e muito mais, as maravilhosas técnicas. Em várias regiões do oriente esse exercícios são praticados por homens idosos e transmitidos seus conhecimentos de avô para neto. Os homens indianos conseguem manter sua vitalidade e potência até idades bem avançadas. Outros povos também se beneficiam destas técnicas como os japoneses, chineses, coreanos, árabes e principalmente os tailandeses. O Pompoarismo masculino é o conjunto de movimentos que utilizam os músculos da região púbica e da região do cóccix além dos movimentos voluntários da contração anal, que melhora a circulação destas áreas e aumentam a potência, o tempo de ereção, o seu controle e o prazer total. 1) Os movimentos de "rebolar" nas danças brasileiras:- samba, forró, axé ativam ativam e fortalecem a circulação da pelve masculina e feminina, já é um ótimo exercício. Os movimentos de quadril de "vai" e "vem" e que irão dar o melhor qualidade na relação sexual. O segredo é fortalecer o quadril, as nádegas, as coxas e as pernas. 2) Sentado em posição yogue, respire suavemente e tente perceber uma energia ir descendo até a região do abdômen baixo e do órgão genital. Enquanto inspira, suavemente, contraia o músculo do anus e do períneo e depois, enquanto expira, relaxe tudo. Contraia e relaxe, por 11 vezes. Ensine sua companheira sexual e faça esse exercício, um de frente para o outro, antes da relação. É muito romântico e aumenta o apetite e o desempenho sexual. Conforme você for se especializando, vá aumentando a força e o tempo de contração. Estes exercícios também podem ser feitos quando você está sentado no seu escritório, no trânsito infernal de São Paulo ou na fila para pagar uma conta no banco. 3) Em posição de pé, pernas 30 cm afastadas, balance o quadril para a frente e para trás e no momento que a pelve vai para frente, contraia também fortemente o anus e os músculos das nádegas, como se tivesse penetrando em uma vagina imaginária. Faça isso também por 11 vezes, várias vezes ao dia mas, de portas fechadas pois você correrá o risco de ser preso por atentado ao pudor ou de ser agarrado pelas gatinhas ao seu lado. (risos...) 4) Quando você estiver excitado, com o pênis ereto, coloque sobre ele uma pequena toalha e comece a fazer exercícios de flexão, tentando encostar a toalha do seu umbigo. No começo é uma porcaria mas com o tempo você perceberá a melhora. Depois, use a toalha molhada para aumentar o peso. Depois aumente o peso da toalha. Faça este exercício 3 a 4 vezes ao dia. Também de portas fechadas pois isso poderá causar histeria na mulherada em volta e você poderá perder o seu emprego. Para ir ao banheiro várias vezes, de desculpas para o seu chefe que está com caganeira. 5) O banho frio é a melhor maneira de ativar a circulação de todo o organismo ou pelo menos finalize o banho com água fria. Sempre que puder, lave o pênis com água fria e quando você conseguir manter a ereção na água fria, sai de baixo...sua mulher vai dizer todos os dias QUE TE AMA MUUUUIIINNNNNTTTTTOOOOO!!! Créditos http://sexshopbh.blogspot.com/ HTTP://surprisebh.uolk.com.br