sexta-feira, 28 de novembro de 2008

A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões.
Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.

Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.

Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela. No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.
Katie morreu 5 dias após o casamento. Esta é uma história que corre pela internet. Não duvido da veracidade, pois as fotos venceram um concurso americano de jornalismo. De qualquer forma, ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada.
Por isso eu repito: A vida não se conta pelas vezes que respiramos, mas pelos momentos em que nos falta o ar !!!

Vou colocar um texto lindo que acho que se encaixa

bem nesta historia

Amor e pingüins

Daí tem uma estória, que é meio velha. Eu nem sei se é verdade, mas é assim: Os pingüins escolhem um parceiro para toda a vida. E há um determinado momento em que um pingüim macho está, displicentemente, mirando o horizonte infinito de branquidão gélida plus azul polar, onde aquele monte de casaquinhos pretos descansam sob o Sol, quando uma fêmea se levanta e o encara. E ele a encara. E é isso. Eles se encaram, e se encontram, e a partir daquele momento eles estarão juntos para o resto de suas vidas.

Pedro Henrique (Zé ) Amo a ti, esse texto e seu!!!!

quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Dez coisas que levei anos para aprender...

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha). 2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!). 3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Ta valendo!). 4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!) . 5. Não confunda sua carreira com sua vida.. (Aprenda a fazer escolhas!). 6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!). 7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende..... ) 8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!). 9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom, que alivio rsrs!) 10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade, alias e fato!). Luís Fernando Veríssimo 'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.' William Shakespear
“As letras escritas e os sons não são iguais para todos os homens. Mas o que os sons e as letras mostram são as feições da alma e das coisas. E tanto estas como aquelas são iguais para todos.” ...Aristóteles...

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Você conhece a história da música “Flor de Liz” do Djavan?

Quando ouvimos algo e não sabemos o por quê… mesmo assim, dá pra fazer poesia com uma história triste. Cabe a nós tentarmos interpretar. Mas sem o contexto, fica difícil não?? Djavan teve uma mulher chamada Maria.
Os dois teriam uma filha que se chamaria Margarida, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e ele teve que optar por ela ou por sua filha. Perdeu as duas por obra do destino. Agora é possível entender a letra da música, sobre o ponto de vista de Djavan para o mundo, transformando sua dor em arte.
Flor de Lis Valei-me, Deus! É o fim do nosso amor Perdoa, por favor Eu sei que o erro aconteceu Mas não sei o que fez Tudo mudar de vez Onde foi que eu errei? Eu só sei que amei, Que amei, que amei, que amei Será talvez Que minha ilusão Foi dar meu coração Com toda força Pra essa moça Me fazer feliz E o destino não quis Me ver como raiz De uma flor de lis E foi assim que eu vi Nosso amor na poeira, Poeira Morto na beleza fria de Maria E o meu jardim da vida Ressecou, morreu Do pé que brotou Maria Nem Margarida nasceu. E o meu jardim da vida Ressecou, morreu Do pé que brotou Maria Nem Margarida nasceu. Aproveite cada momento da sua vida ao máximo, passe o maior tempo possível com as pessoas que você ama, torne estes momentos inesquecíveis. Aproveite a sua vida! Problemas, esses todos temos, podem ter certeza! A diferença é saber que um dia todos eles, mais cedo ou mais tarde, vão se resolver, e, provavelmente, daí surgirão outros. Não podemos ficar esperando a ausência de problemas para sermos felizes! Pare e Pense…

Verdades da vida

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros. Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre. Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração! Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente! Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE! Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer: - E daí? EU ADORO VOAR!

DAR NÃO É FAZER AMOR

Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido. Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca... Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza... Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar.... Sem querer apresentar pra mãe... Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado... Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa. Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã. Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos... Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor. Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar Experimente ser amado... Luís Fernando Veríssimo

quinta-feira, 20 de novembro de 2008

Ser uma pessoa solteira não é de todo mal

Ser uma pessoa solteira não é de todo mal, tem lá suas vantagens – e não são poucas não.
Ao invés de ficar chorando por aí, rezando todo dia para Santo Antônio, agüentando piadinhas daquela tia gorda que te cobra casamento toda vez que te vê. Ao invés de ficar depressiva toda vez que encontra um casal apaixonado, andando pela rua; de comer 10 caixas de bombons e de BIS no dia dos namorados, de se revoltar com todos os homens da face da terra ou de se sentir um ser desprezível, por que você não tenta pensar pelo lado positivo? Isso!
Ser solteira pode ser algo positivo, acredite! Não está acreditando?!
Vou provar pra você, cara amiga, que consegue sobreviver sem um homem ao seu lado e, aposto que se gostar das vantagens, talvez não queira um primata masculino jamais ao seu lado (exagerei?!)
Ser solteira é bom porque...Você não vai mais precisar depilar as pernas no inverno. Que maravilha! Você pode virar um gorila se quiser e não vai mais Ter que sair correndo a uma farmácia, quinze minutos antes dele chegar, só para comprar uma gilete às pressas porque esqueceu de raspar os pêlos da perna, virilha, axilas, buço e onde mais essas pestes quiserem nascer. Nem vai mais Ter que se depilar com uma coisa gosmenta – fria ou quente – que você tem que fingir que não dói e nem acreditar que não se trata de uma terapia de tortura chinesa.
Futebol ? O que é isso? SporTV ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim... Que coisa boa, poder sentar frente a sua TV e assistir a um filme, uma novela das oito, a um programa de culinária, simplesmente ao que VOCÊ quiser, sem Ter que conviver 24 horas por dia e 7 dias na semana com o Galvão Bueno, o Robinho e o Parreira dentro da sua casa. E, o melhor de tudo, o controle remoto será SEU e você poderá finalmente ver o começo, meio e fim daquele filme que sempre começava na hora do jogo da Seleção Brasileira.
Amigas! Você vai poder voltar a conhecer o significado da palavra amiga e voltar a desfrutar da oportunidade de jantar, ir ao shopping, a um cinema, a uma balada, fazer tudo e fazer nada com as amigas. Nada melhor do que poder sumir, por uma tarde inteira, só para ficar fofocando na casa da sua melhor amiga e ninguém ficar te ligando de 5 em 5 minutos para saber onde você está e ficar deixando mensagens ‘carinhosas’ na sua caixa postal. Ah, e se o telefone tocar, você pode levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga, sem ninguém ficar fazendo cara feia ao seu lado, olhando o relógio de segundo ou segundo ou tendo uma crise de tosse aguda.
Além do mais, vocês poderão beber Coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar e nenhuma delas irá palitar os dentes (que coisinha mais nojenta!)Você não tem sogra (Salve-se as boas sogras!) Que bom será não Ter mais que disputar com a mãe do seu namorado (que é um amor). Nenhuma crise existencial, gripe ou depressão vai atrapalhar a viagem de vocês. Você não terá mais que ficar fingindo que curte ficar ouvindo as lamentações da mãe do seu namorado nem Ter que engolir a seco todas as provocações.
Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt, Tom Cruise, Will Smith ou George Cloney e poderá babar à vontade por eles e rever o filme quantas vezes achar necessário para relembrar aquele detalhe que passou batido. Nada de filmes de guerras, Filmes de luta, terror, policiais ou fúteis com mulheres gostosas nunca mais entrarão no seu DVD e ocuparão o seu tempo. Que bênção não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez na TV ou encontrar uma playboy ‘escondida’ em cima do vaso do banheiro do quarto dele (que ele jura que é do irmãozinho mais novo de 7 anos!). Além de não Ter mais de agüentar piadinhas bestas sobre mulheres que devem pilotar fogão, sobre como não vivemos sem eles e nem ficar achando graça, enquanto ele cisma em te tirar na frente dos amigos dele, só para provar...provar o quê,palhaço?Casa limpa e organizada pode ser realidade!
Seu banheiro permanecerá limpo, com a tábua do vaso no lugar e sem respingos de urina por toda a bacia ou chão do banheiro . Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas. Nada de toalhas pretas, molhadas, amassadas e jogadas no chão. Você não vai ter que brincar de João e Maria, catando as migalhas de roupas que ele foi deixando jogada, desde que entrou em casa.
O seu sofá branco não será mais tatuado pelos pés pretos dele, depois de uma partida de futebol no campinho barrento da rua de trás.
Você pode engordar comendo chocolate e ninguém vai ficar te enchendo o saco ou jogando indiretas do quanto está fora de forma. E, se você não entrar naquela calça jeans que ele adora, você não ficará depressiva e mal humorada porque não haverá mais calça jeans que ele gosta.O seu gosto vai prevalecer! Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito, vai cortar o cabelo igual ao daquela menina da revista e ninguém vai reclamar ou fingir que nem notou, vai se vestir conforme o seu estado de espírito sem ter que ficar bem naquele vestido preto só para agradá-lo. Vai passar o dia todo no salão de beleza sem ter pressa nem se sentir culpada por atrasar o jantar de vocês...
Tem coisa melhor do que não precisar mais dar satisfação a ninguém? Ligar para dizer que vai à padaria? Jamais! Ficar respondendo onde está, com quem foi, com que roupa, quem estava lá, o que bebeu, o que comeu,o que falou?! Jamais! Saber que vai arrumar uma tremenda briga só porque chegou em casa às 21h27min, ao invés das 21h25 como prometeu? Jamais! Ter que explicar toda vez para ele que o seu celular também fica fora de área, acaba bateria, tem caixa postal, é digno de esquecimento em cima da cama, que São Paulo tem trânsito e que as pessoas tem o direito de se atrasar? Jamais! Você pode conhecer muita gente – loiros, morenos, ruivos, carecas, cabeludos, gordos, magros, legais, chatos, bonitos, feios, agradáveis, chatos...
Será um menu variado e você não precisa ter pressa de escolher, aliás, tempo é o que você mais terá! Não mais vai precisar chegar a um lugar e ter medo de olhar pro lado ou de encarar o garçom e ele achar que você está dando mole pro coitado! Seu melhor amigo pode te ligar e ninguém vai ficar perguntado quem é ou tratando mal. A agenda do seu celular não mais será bisbilhotada e você não vai ter que se sentir como num interrogatório da época da ditadura, respondendo e dando a ficha criminal de cada nome que consta na agenda do seu celular.
Bem, amigas! Ainda vai ficar chorando porque está solteira? Que isso! Ser solteira é bom demais quando se quer sentir solteira. Não adianta estar solteira e se sentir uma casada de 30 anos. As pessoas agem conforme você reflete para elas. Se você estiver bem e feliz consigo mesma, todos vão ser irradiados por esta luz e vão se aproximar. Por isso, pare de lamentar o que passou, termine de ler este texto agora, desconecte, tome um bom banho, se arrume, coloque sua melhor roupa – não importa se vai sair – olhe no espelho e diga
Como eu sou bonita e como é bom ser solteira!’.

domingo, 16 de novembro de 2008

Videos que toda Mulher tem que ver

Eu vi em um blog sobre filmes e pensei; por que não criar uma lista de filmes para mulheres? Sim, mulheres também têm preferências cinematográficas! Resumindo de uma maneira geral, filmes pra mulheres devem ter: um belo peitoral, uma bundinha( se estiver no contexto do filme), romance(não muito forçado), final feliz e uma lição pra vida.
Thelma & Louise - é um filme que prova a verdadeira amizade entre mulheres ( que insistem em dizer que isso não existe!), e tem a bundinha do Brad Pitt! http://br.youtube.com/watch?v=pm8BG6hRxqQ
Don Juan de Marco - Temos que admitir que unir a história de Don Juan com Johnny Depp é praticamente irresistível! Sem contar a trilha sonora que arrasa! http://br.youtube.com/watch?v=g5W33EjidhY
Tudo por amor (Dying Young) - O título já diz tudo, mas você pode confessar...tentou passar maionese no cabelo? http://br.youtube.com/watch?v=oz1N-GlT2sc
Doce Novembro (Sweet November) - Mulher independente, que não se abala e decide aproveitar a vida; isso é inspirador! Fora o Keanu, que marca presença com seu corpinho! (P.S amoooo esse filme) http://br.youtube.com/watch?v=PE2uBRh3Qv4
Dança comigo (Shall we dance?) - Porque Richard Gere foi atrás da dança para conquistar sua mulher e não para "pegar" a professora! A cena da rosa no shopping é arrepiante! http://br.youtube.com/watch?v=qkh3qKkrVpQ
Como se fosse a primeira vez (50 first dates) - É o exemplo a ser seguido, afinal de contas, ser conquistada todos os dias pelo mesmo homem ( de maneira criativa) é algo inexplicável! Até porque até onde eu sei, é algo inexistente!! http://br.youtube.com/watch?v=Y9jXTjF_ilM
Minha vida sem mim (My life without me) - A força feminina apresentada de maneira esplendorosa e apaixonante. Afinal de contas só uma mulher poderia ter o altruísmo de arrumar a vida das pessoas ao seu redor para viverem sem ela. http://br.youtube.com/watch?v=7La2hX46lbI
Cidade dos anjos (City of angels) - O final até pode não ser feliz, mas Nicholas Cage super arrasa ao largar tudo (ele era um anjo!!!!) e decidir ficar com ela!Mais um motivo pra acreditarmos em anjos! Assim como no Don Juan, a trilha sonora é uma grande inspiração! http://br.youtube.com/watch?v=YXpNpuCtRGQ
Encontro marcado (Meet Joe Black) - Novamente Brad Pitt aparece para nos arrancar suspiros...A morte super esperta pega o corpinho do Brad e ainda se apaixona pela filha do suposto "escolhido", ai, ai, até assim a história é linda!!! http://br.youtube.com/watch?v=pIlb3_BUHDc
Adoráveis mulheres (Little woman) - Susan Sarandon, Winona Rider, Claire Danes e Kirsten Dunst estrelam um filme de mulheres, para mulheres! http://br.youtube.com/watch?v=k9UPbwTzLNY
Uma linda mulher, Qm nunca se imaginou no lugar desta prostituta hein?, eu sempre amei este filme, e acho que sera um classico sempre http://br.youtube.com/watch?v=BNdApftApXg
Caminhando nas nuvens, confenso que esse foi um dos primeiros filmes que vi com Kenau, mas com certeza foi um dos melhores Não tem no youtube, mas pode conferir na locadora, pq compensa
Espero que vocês se identifiquem em algum destes filmes; e se você perdeu algum deles, aproveita a dica e depois manda a opinião pra gente.

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

É Tudo Uma Questão de Rebolado

Achei esse texto na net, e adoreiiiiiiiiii
Não, não tem nada de conotativo no título do texto.
É rebolado na sua mais maravilhosa e perfeita essência. Não tem coisa mais linda do que uma mulher andando, quebrando o quadril delicadamente de um lado a outro. A mulher tem que ser sexy, o resto é secundário, e nada mais sexy do que um belo rebolado. Não tô fazendo o tipo que só se importa com um bonito caminhar, mas acho fundamental. Já cheguei a terminar um relacionamento por faltar aquele andar sensual, e sinceramente, era apenas o que faltava. O mundo vem cada vez mais igualando a mulher ao homem e levendo-as a perder toda a essência da feminilidade. Não me entendam mal, eu sou zero machista, sou totalmente a favor das mulheres conquistarem o seu espaço, e acho que tem muitas coisas que elas fazem muito melhor que nós, lavar roupa por exemplo (brincadeira, não podia perder a piada). A grande questão é que essa grande conquista de espaço é um motivo a mais para as meninas serem ainda mais sexys e femininas. Afinal, nada mais sensacional do que fazer tudo que nós homens fazemos e sem descer do salto.
por J.R. Menezes

O q nao se deve Usar a dois!!

Recebi por email e to repassando, pq achei otimooooooooooo Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)
É triste mulher: 1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). 2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). 3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men. 4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta. 5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). 6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par. 7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia. 8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim. 9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo. 10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa. O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado 1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. 2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai. 3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca. 4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. 5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. 6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. 7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!! 8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão. 9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light. 10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Conselhos Sexuais

Para as mulheres

Amigas, nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.Tenha certeza absoluta que no dia em que você sair com aquela calcinha mais fudida, também será o dia que você vai tirar o pé da lama. Depois não adianta fingir não saber por que a sua fodinha não ligou mais!Não faça performances que você não tem idéia como funciona. Tentar coisas novas é sempre bom, mas transar em cima do lustre vestida com uma fantasia exótica não é muito legal.Depile-se. Se vira leitora… ande sempre com uma gilete na bolsa e fique melhor amiga da depiladora, mas mantenha as partes sempre em ordem.Não fale : “Tira a mão daí“. Não existe nada mais broxante. Se você está na chuva, se molhe. No sexo não existe frescura.Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele gosta de apreciar sua performance e poder te olhar nua.O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro, que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. Da próxima vez, ele não vai querer parar por nada!Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra. Algumas imitações de animais podem broxar o meninão e deixá-lo borrachudo!Não venha com essa de isso eu não faço. Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Sexo sem oral é igual um jogo de futebol sem goleiros. Você consegue jogar, mas perde a emoção!

Para os Homens

Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas só “Porno Star” e garotas com envolvimento sentimental merecem a quarta em diante. Fora isso, Não!Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. Se tem vergonha de comprar, então vá bater punheta!Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. E também existe o perigo de arranhar a parceira. Tire qualquer apetrecho do corpo.Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Logo, se você tem um pinto pequeno, não tente achar que imaginando ser o Mr. Long Dong ele vai parecer maior para as mulheres. Como diz certo filósofo, o importante não é o tamanho do palhaço, e sim, a graça que ele faz! (Palavras de Maquiavel da Silva, mas não é pelo fato dele ter o pinto pequeno!) Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção do que está fazendo seu Mané Joselito. Um tapinha é diferente de um murro na cara.Acúmulo de ar na vagina é normal cambada de machos ignorantes. Sem critério é dizer : “Amor, sua perereca está peidando“. Mulheres deveriam colocar a roupa e ir embora.Não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote… Além de correr um sério risco de duvidarem de sua opção sexual, as mulheres vão pensar que você é um garoto de programa.Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá… E de repente, do nada: “Chupa meu saco sua puta!”. Não é legal, tenha tato e saiba a hora de falar sobre sentimentos, e a hora de falar putarias!Agora, se você peidou, ria. Afinal, feder, vai feder de qualquer jeito e não tem mais nada que você possa fazer!

A BUNDA DURA POR ARNALDO JABOR

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual.... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Legal mesmo é mulher de verdade !!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. E não se esqueça... 'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!'

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Homenagem especial aos homens

Afinal, homem serve para quê? Ah, para uma porção de coisas, e todas ótimas. Para namorar, por exemplo, ainda não se descobriu nada melhor. Pensar neles, sonhar com eles, fantasiar a vida com eles, às vezes, é quase tão bom quanto estar com eles. Homem é para realçar a vida das mulheres! Mas como saber se ele está ou não cumprindo sua função? Simples! É quando você tem vontade de se enfeitar, trocar de penteado, fazer depilação, comprar um sapato de salto alto, vontade de fazer ginástica, de passar fome, só para agradar; Se você faz tudo isso, e com a maior alegria, é porque ele merece. Se, além de alegrar sua vida, ele ainda dirige o carro, procura vaga e paga o flanelinha, é a felicidade total. Um homem que sabe, em caso de necessidade, pregar um prego, trocar um fusível, matar uma barata, sinceramente, tem coisa melhor? Tem sim, e ainda tem muito mais. Um homem que faz você gostar dele apaixonadamente, que dorme abraçado com você no inverno, que ouve seus problemas sem bocejar, que conversa, que ajuda. Um homem, no ombro de quem você chora, com quem dá risada, que te faz perder o rumo de casa e que te faz pensar, quando está longe, ‘não consigo viver sem ele’; Se você encontra um que te faz sentir tudo isso, agradeça a Deus; é apenas a melhor coisa do mundo. Só que nem todas as mulheres pensam assim. Algumas acham que homem só serve para duas coisas: para que elas não entrem sozinhas nas festas e para que paguem as suas contas. Como vivem? Boa pergunta…. Se isso aconteceu, será que ela percebeu? E se percebeu, será que soube aproveitar a oportunidade? Provavelmente não. Elas ainda não entenderam que homem só existe para uma coisa : para nos fazer felizes, não importa em quais circunstâncias… Complementando: HOMENS !!! Os homens bons são feios Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro. Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO! Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? Moral da História:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Verdades Sobre A Ditadura Da Magreza

A maldita ditadura da magreza …Não transforma nenhuma mulher em princesa !Ela nunca foi sinônimo de beleza …Ela é só uma moda que tomou a força toda a realeza ! Quem ganha com isto não são os seres humanos ,Que se sacrificam e fazem mil planos …Para ficarem magros e se acharem bonitos ,Quem ganha é a indústria estética com seus cachês infinitos ! Remédios para emagrecer sem inspeção do Ministério da Saúde …Prometem um emagrecimento espetacular em toda a magnitude …E esta pobre e ingênua gente se ilude ! O que estes remédios realmente causam é uma grande desinteria …Emagrecer tomando remédios é a mais pura fantasia !Os estilistas preferem as modelos magricelas …Pois , assim as roupas parecem mais belas Do que as modelos que são cabides sem graça …Assim , os estilistas iludem a praça !Eles querem destacar a roupa e não as manequins ,Que são apenas cabines sem outros fins ! Mulher bonita tem que ter carne , simpatia ,Saúde , alegria e muita poesia ! A magreza é uma cruel ditadura …Sem doçura e sem ternura ,Que causa amargura ,Na adolescente mais pura ! Existem mulheres fofinhas e cheias ,Que são mais belas do que as sereias !Viva Cláudia Gimenez , viva Bárbara Paz …A ditadura da magreza atrasou a beleza demais ! Viva Mônica Lewinscki , Viva Priscila Fantini …Elas ficam atraentes até dentro de um biquini !Não podemos deixar que a ditadura da magreza …Acabe com a verdadeira beleza .

sábado, 8 de novembro de 2008

Casamento (muito engraçado)

Amor ' I ' - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ) Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA...!) Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....) Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... ( BOA!!!!!!!!!!) Amor V Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento> no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii) Amor ' VI ' A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida? - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia. (Eu faria greve por um ano....) Amor ' VII ' O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (essa jamais será escrava de homem...) Amor ' VIII ' - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...) Amor ' IX ' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....) Amor ' X ' O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!! 'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!' O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!

Conheça o Barebacking, a roleta russa do sexo

O título desse post pode assustar, mas embora pareça sensacionalista, ilustra bem a nova moda entre os norte-americanos que, em busca de aumentar o prazer sexual fazem festas "roleta russa", cuja atração principal é o risco de contrair AIDS. Tudo começou em São Francisco, com o surgimento das "barebacking parties", festas organizadas para que todos (de ambos os sexos) mantenham relações sexuais sem o uso do preservativo e das "Russian Rolette Partie", na qual 10% das pessoas são soropositivas e as demais negativas. Nesse tipo de festinha, somente o organizador sabe quem são os infectados com o vírus (chamados de "presente") e é estritamente proibida a entrada, uso e venda de preservativos - ou seja - entrou, está exposto. Além disso, é crescente o número de casais homossexuais que se contaminam voluntariamente, a fim de assumir uma situação de igualdade diante do parceiro e com isso livrar-se definitivamente do uso da camisinha. A essa altura você deve estar se perguntando se existe alguém que apóia tais iniciativas. A resposta é positiva. Segundo a revista Veja, o mais influente ativista contra o uso da camisinha, o californiano Tony Valenzuela, é famoso pelos seus discursos inflamados contra a prevenção. "O sexo sem preservativo tem um valor original que resulta em elevado nível de intimidade e erotismo incomparável", declarou ele ao site da organização Sex Panic. Segundo os ideais bareback, essa foi a forma encontrada para questionar a sociedade, seus dogmas sexuais e mentiras. O próprio sucesso nos tratamentos da AIDS acabou influenciando esse movimento. Hoje, com a ajuda de coquetéis e medicamentos, a sobrevida de um soropositivo aumentou para vinte anos ou mais, o que diminuiu proporcionalmente o número de mortes em conseqüência da doença, desde 1996. Entretanto, a situação é tão alarmante que algumas comunidades gays européias descrevem casos de desempregados que se contaminaram propositalmente para obter benefícios oferecidos aos portadores do vírus da AIDS, como auxílio moradia, alimentação e tratamento. Bom, os comentários estão abertos para as considerações. creditos by http://obutecodanet.blig.ig.com.br